«Муж ушёл к любовнице, но живёт со мной!» В таких, слегка шизофренических, ситуациях оказываются многие женщины. Некоторые из них пишут мне. За два последних месяца получил несколько писем от моих читательниц, где ситуация - как под копирку.

Жили-были, не тужили, детей растили (они ещё маленькие), и вдруг - гром среди ясного неба. Муж ушёл к любовнице.

Но ушёл странно. Объявил, что уходит, даже часть вещей перевёз - а живёт всё равно дома. О детях заботится, жене иногда улыбается, подарки пытается делать.

И никак не определяется. Что тут делать, как тут быть?

Что ж, поделюсь своим представлением, основанным на опыте и наблюдениях. Сразу скажу - мужа можно вернуть, но это требует колоссальных усилий. Настолько колоссальных, что я сильно сомневаюсь в их целесообразности.

Что происходит?

Во всех ситуациях (тех, что мне присылали по почте, или тех, что я наблюдал сам) было одно общее - маленькие дети. Обычно - до пяти лет. Чаще всего - не больше трёх. И это - неспроста.

Высока вероятность, что, погрузившись в заботы о ребёнке, оба супруга стали хорошими родителями, но супругами быть перестали. Это распространённая ситуация - от такого никто не застрахован.

Когда супруги перестают быть супругами, они начинают искать себе партнёров на стороне. Женщина с маленьким ребёнком реже идёт на это - у неё полон рот хлопот с малышом. У мужчин здесь больше возможностей - работа, активные передвижения по городу, возможность задержаться… Всё это создаёт условия для появления новой женщины в жизни.

Со многими мужчинами так и происходит - они находят себе новую супругу.

Важно отметить - именно супругу. От неё он получает то, чего ему не хватает в нынешнем браке, - восхищение, восторг, внимание к нему как к мужчине, а не как к отцу ребёнка. С другой стороны, он и даёт то, что в нынешнем браке не принимают, - восхищение, восторг, внимание к супруге как к женщине, а не как к матери его ребёнка.

Другими словами, мужчина остаётся отцом (о детях заботится, жене иногда улыбается, подарки пытается делать), но перестаёт быть супругом. И его жена для него - мать его детей, но не супруга. Отсюда и стремление найти себе новую супругу.

У многих такое стремление воплощается в новую связь на стороне.

Связь такая редко идёт на пользу браку - это отметим особо. В метаниях «и туда не ухожу, и здесь не остаюсь» мужчина доводит жену до белого каления. Ей невыносимо тяжело жить в ситуации неопределённости.

По уму, конечно, вообще не стоит начинать роман - у тебя уже есть жена, она сейчас остро нуждается в тебе и твоей помощи-поддержке. Период, когда она зациклена на ребёнке, - пройдёт, и супружеские роли снова вернутся к вам. Так что потерпи, побереги любимую женщину, не причиняй ей боли.

В конце концов, будь мужчиной - скажи прямо, что тебе не хватает её как жены и быстренько организуй возможность побыть супругами (сдай ребёнка бабушке или сам засыпи и дай жене отдохнуть или придумай ещё что-нибудь). Всё можно улучшить и без «обращения» к любовнице.

Увы, не все такие рассудительные.

Что делать дальше?

Зависит от цели женщины и индивидуальной реакции на измену. Если измена причиняет хоть сколько-нибудь заметную боль, то предлагаемый дальше подход совсем не про вас. Тут лучше пойти на прямой разговор (с риском развода в финале).

Можно начать так: «У нас с тобой какая-то жесть в отношениях началась. Я забыла, что ты мой любимый мужчина, и тебя к какой-то бабе понесло. А помнишь, что когда-то мы все иначе планировали? Давай попробуем выйти отсюда и начать как-то иначе.

Я приношу извинения за то, что использовала тебя как транспорт для памперсов, а ты - за то, что не стал со мной про это разговаривать, а сразу пошел искать чего-то на стороне».

Конечно, это не гарантирует, что ситуация улучшится (и уж тем более не гарантирует, что боль утихнет), но шанс есть. Главное, чтобы до мужа дошло - он сделал своей женщине больно и это, мягко говоря, плохо. Когда дойдёт - шансы на восстановление вырастут.

Но может и до развода дойти, тут - как кривая вывезет.

А вот если вам не больно от измены (если такое вообще может быть), то можно пойти другим путём.

В описанных ситуациях мужчина живёт в состоянии, когда его с двух сторон терроризируют - требуют определиться и принять решение. С одной стороны, его долбит жена, с другой - наседает любовница, которая требует, чтобы он, наконец, развелся, сколько уже можно тянуть (правда, мужчину совершенно не жалко - по-другому и быть не могло, надо было думать, прежде чем).

Выход для жены - стать стороной, которая ничего не требует.

Тут важно подчеркнуть, а то не все увидят. Речь идёт не о том,чтобы потакать мужчине, мол, милый, как здорово, что у тебя есть любовница. Речь идёт не о том, чтобы «держать лицо» и делать вид, будто ничего не происходит. Нет, нет, и ещё раз нет.

Я говорю об отсутствии требований. Ну там, знаете, как это бывает: «Определяйся - или я, или она!», «Сколько это всё может продолжаться!» и так далее. Вот таких требований не должно быть категорически. То есть вообще. И тогда - может сработать.

Это обычный парадокс семейной жизни - чем больше один человек наседает, тем дальше второй отходит. Если наседают с двух сторон, человек скорее отойдёт к той, где не наседают.

Ну, может ещё выбрать третий вариант - вообще сбежать, но так бывает редко.

При этом - опять прошу читать внимательно! - отсутствие требований не означает, что жена изменника мило ему улыбается. Ничуть. как раз очень полезно и всячески приветствуется искреннее выражение своих чувств. Проще говоря, если хочется плакать - плачьте. И пусть муж видит.

Да, требовать от него решения не надо, но и скрывать своих чувств не нужно. Искренность часто бывает полезна и здесь - именно такой случай.

Правда, тут опять надо поднять серьёзный вопрос - хватит ли у жены душевных сил жить во всём этом? Роман на стороне длится около года обычно и не у каждой хватит сил всё это пережить без развода.

И, пожалуй, это правильно. Концепции «Надо жить с отцом ребенка», «Если мужчина ушел (или не пришел) - это твоя вина» или «Женщина должна быть мудрей и терпеть», или «такова женская доля» - насквозь дурацкие. Они навешивают на женщину странные требования, которые в принципе своём совершенно нереалистичны. И когда женщина предсказуемо не справляется - её размазывает окончательно.

Так что думайте сами, решайте сами - в каком направлении двигаться, и что делать, когда муж разрывается между вами и любовницей.

Вопрос психологу:

Добрый день! Заранее благодарна за ответ.

С мужем в отношениях 5лет, все было более менее как и у всех, ругались по быту по мелочам.

2 года назад начали развивать общий бизнес и работать вместе, это одна из причин разрушения наших отношений, 24/7 вместе, вместе отдыхаем, вместе работаем, вместе за покупками, вместе дома не на минуту не расставались все было в принципе нормально, пока не наступило прошлое лето, когда муж начал гулять, пропадать ночами, потом на сутки, потом на трое суток.

Встречала его со слезами и истериками и с допросами его это еще сильнее отталкивала.

Это продолжалось 2-3 месяца, после чего он в конце августа сказал уезжай к маме нам нужно расстаться на время понять и все решить у меня появилась другая я ее люблю тебя не люблю и в этот же момент уехал к ней.

Уйти полностью не получилось, он загулял бизнес начал потухать и мы решили что работать я буду продолжать, потому что на мне много обязанностей по работе, и с ними он справится сам не может.

Через 3 месяца стала замечать хорошее отношение, теплые взгляды, прикосновение, объятие с его стороны, на вопрос ты чего соскучилась он показывал всем видом что да, но прямо так и не говорил, это продолжалось долгое время он меня мучил таким образом, и подпускал и отталкивал одновременно, я решилась распечатать заявление на развод, чтобы понять подпишет он или нет, хочет он этого развода или нет.

Он не подписал, попросив дать ему время разобраться со всем.

Потихоньку отношения наладились, появились интимные отношения, поцелуи, слова о том что любит меня, но уходить от нее не уходит.

Говоря что не хочет ее обижать, и ему ее жалко.

В итоге было несколько попыток уйти от нее ко мне, но через пару дней он снова убегал к ней, начал метаться, ей говорит что жалко меня мне говорит что жалко ее, запутался.

Начал говорить мне жди когда она найдет работу, она нашла он не ушел, потом жди еще причины были, потом жди нового года, и так постоянно в ожидании чего то не пойми чего, но отпускать не отпускает.

Голова болит сердце разрывается внутри меня адская точка боль и обида не на то что он с ней, а на то что он раз за разом выбирает ее.

Недавно открыла телефон и увидела смс от него ей малышь кисуня и тп, теме же словами как и ко мне обращался, от этого стало плохо, депрессия уже длится месяц не могу радоваться мелочам, постоянно злая, срываюсь на родных, понимаю что если хочу вернуть его то нужно ходить красивой улыбаться быть оптимистичной и радостной.

А я не могу перебороть в себе этот негатив, как будто стоит блок на радость, я ругаюсь, обижаюсь, ворчу, плачу.

И это его сильно злит и отталкивает и снова бежит к ней где она сидит и радуется что в очередной раз он выбрал ее.

Как взять себя в руки, как стать добрее и счастливее.

Советы про займись любимым делом и займись собой, не помогает.

Быть может вы поможете мне добрым словом.

На вопрос отвечает психолог Метелев Максим Викторович.

Здравствуйте Алена. Вот читаю Ваше обращение и думаю, кого же мне жалеть в этой ситуации? Вы настаиваете, что в этой ситуации Ваш "муж" страдалец??? Но это так выглядит судя по написанному. Запутался мужчина, взрослый мужчина... Хотя видимо его все страивает, я не люблю судить других, так как каждый человек живет так как позволяет себе жить. Он так, Вы так, его любовница вот так. Заметьте, Вы все втроем живете по разному. То есть семья Ваша и третий человек, каждый проживает свою жизнь. А как должны жить муж и жена? Наверно одинаково, одинаковой одной жизнью, правда?! Вот Вы и страдаете, так как все это вот, не правильно. Стараясь вырулить, Вы все больше вязните в этом хаосе. Сначала вполне оправданно плакали, страдали, скандалили, любимый то гулял. И даже вините себя во всем этом, это парадоксально, честно Вам говорю. Ваш герой не то, что лично предал, так еще как бизнес партнер подвел. Ну что ж, к сожалению человек когда видит слабость и уступки другого(как бы он не скандалил) начинает все туже закручивать гайки, не останавливаясь. Вам так прямо и сказали, Вы не хозяин положения, иди в угол и подумай о своем плохом поведении. Как и ожидал оппонент Вы подумали, и все правильно для него решили. Вас не хотели бросать это точно, Вы же золотой человек, любящий самое главное. Но давайте будем честны перед собой, Вы хотите сохранить семью в том варианте, который был вначале. Вы не допускаете мысли, при хорошем истечении обстоятельств, что Ваш муж опять возьмется за старое. При этом Вы опять будете скандалить, плакать, только Вас не поймут, вчера разрешали, сегодня запрещаете. Вы же не просто хотите сохранить семью, у Вас есть условия при которых Вы с мужем счастливо начнете жить как раньше. Наверное Вы так же считаете, что соперница является камнем преткновения. Хотя и не пишете этого. Вот именно, что Вы ждете того, сами не зная чего. Только при жестких условиях возможно все вернуть. У Вас есть даже пару козырей, в виде отказа разводиться с Вами. Что делать? Ну уж точно перестать подпитывать своего мужа любовью и привязанностью. Перестаньте делиться любовью, она ведь Ваша. При том, что он не так охотно делиться своей любовью с Вами. Перестаньте себя мучить, а потом жалеть, думать о жалости к нему. Перестаньте оправдывать то, что причиняет Вам боль. Ваша реакция на происходящее в виде слез и истерик вполне логична. Поговорите с собой о том, что Вы хотите на самом деле и в каком виде. Взвесьте возможности ваших желаний. При каком поведении возможны исполнения ваших желаний? Сможете ли Вы так вести себя как нужно для осуществления задуманного?

У Вас сейчас в принципе масса времени обдумать свое поведение и ради чего Вы готовы бороться, а ради чего опустить руки. Терять, что то все равно придется. Вы ведь сейчас тянете бизнес? Самое время начать работать, ведь любовные дела отнимают все силы и занимают все мысли, может оставить на второй план. Вам нужно со стороны постараться смотреть на проблемы любви и отношений. Вы хоть и просите не советовать заняться собой, но работу ни кто не отменял, правда? Вот и пусть на первое место встанет работа. Это как зубная боль, ни о чем думать больше не можем, и как от этого избавиться? Обезболивающее? Вырвать больной зуб? Вылечить? С зубом все понятно, там как Врач скажет, если не возможно лечить, вырвать и останется дырка.... а мы с Вами ищем выход вашей ситуации, и здесь не простая минутная работа, а именно понятие того, что Вы готовы принять и на что Вы согласны! Могут пройти годы для решения проблемы, но мужчина должен быть мужчиной. Мужчина не должен доставлять страдания своей женщине. Мужчина защитник семьи, добытчик семьи. А женщина это быт, семья, дети. Не берем во внимания сильных бизнес леди, такое тоже возможно, но они не истерят и не плачут. Мужчина хочет иметь несколько женщин, пожалуйста, обеспечивай, живи, но что ни кто не страдал. Ищи таких женщин которые готовы на такую жизнь. Вы то не такая? Вот и начните жить так, как должны жить. Ни кто не может заставить Вас страдать и в чем то ущемлять. Чем сильнее Вы станете и меньше слез, где Вас уже нельзя просто сломить, нельзя будет манипулировать, вот тогда все встанет на свои места. Значит главный совет, вытирайте слезы, носик выше, бизнес в зубы, и становиться сильнее, а любовь рядом бежит и не успевает за Вами.....а вот заставить другого человека жить так хотите Вы, уже другая история!

– это шок и унижение, первым делом в голове ошарашенной женщины прокручиваются различные варианты, как отбить мужа у любовницы. Иногда заедает тоска по бывшему супругу.

Перед достижением глобальной цели желательно успокоиться, выпить стакан воды (чаю?) и разобраться в себе. Как убрать конкурентку – вопрос несложный, тут дело в семейных отношениях вообще.

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
Омар Хайям

Уходят не к кому, а от кого

Все случаи индивидуальны, но бывают закономерные ситуации «надоевшей» семейной жизни:

• Мужчину женили на себе (из-за беременности; увели из ; когда нет любви, а просто «встретились два одиночества»). Так чего грустить! Нужно быть честной к себе: бывшего супруга пора отпустить.
• Любовница увела его при помощи «черной магии». Наука скептически относится к такому проявлению, но не исключает негативное влияние гипноза, внушения. Лучше разобраться с этим поможет церковь. Заказать службы во здравие не помешает.
• Жена превратилась в «наседку», стала заботливой «мамой» в теплом халате, варящей изумительные супы. Она думает о сытости и чистоте супруга, но забывает об интимных потребностях. А мужская природа требует физических искушений и ласки!
• Когда за годы накопились недомолвки, претензии, женщина перестала быть Музой.

Перед тем, как отбить мужа у любовницы, достаточно подумать, а хватит ли любви преданной жены? Не побрезгует ли она лечь в постель с «отвоеванным» супругом? Возможно, он по-настоящему полюбил женщину, и его стоит отпустить?

Когда этот откровенный самодопрос окончится, а решение отбить мужа будет принято окончательно, пора заняться собой и сделать свое отражение в зеркале счастливым и красивым! Ушел король? Да здравствует Королева!

1. «Капитан, капитан, подтянитесь!».
   Перед операцией «Как вернуть мужа от любовницы», неплохо бы заняться своим здоровьем и внешностью. Нужно подумать, как избавиться от лишнего веса при помощи регулярных упражнений, корректирующего белья и раздельного питания. Правильно подобранная одежда может скрыть до 5 – 10 кг!
2. «Любите меня, любите!».
   Избавиться от плохого настроения помогут развлечения, интересные занятия. Можно записаться в бассейн, сходить в караоке, изучить основу восточных танцев. По ходу обстоятельств не воспрещается легкий флирт с симпатичными представителями мужского пола.
3. «Платье – вторая натура женщины».
   Пересмотреть гардероб тоже не помешает, а как вычеркнуть несколько лет из паспорта? Подобрать стильную прическу!

Теперь не возникает сомнений, а можно ли у ненавистной соперницы убрать мужа. Даже нужно! Пора!

Когда виновата разлучница

Как вернуть самого дорогого из мужчин из «сетей» любовницы, подсказывают советы опытных психологов, семейных консультантов. Это распространяется и на бывших партнеров аналогично.

3 основных направления в искусстве «как убрать конкурентку»:

1. Советуют просто ждать, как будто ничего не происходило. Мужчины понимают, что с новой возлюбленной у них медовый месяц, взваливать на себя груз ее проблем вряд ли захочется.

   Интрижка на несколько недель ничего не значит. Вот отношения на стороне более 3 месяцев – уже серьезная привычка, пора действовать, а не думать, как отвадить мужа от нового увлечения.

2. Есть пожизненные ловеласы. Выходя за такого замуж, женщина не строит иллюзий по поводу его моногамности. Такие мужчины – волки в овечьей шкуре. Пожалеть можно только наивную девочку-«разлучницу».
3. Еще один тип действий, диктующий, как убрать третьего лишнего, – стать лучше, точнее, собой (когда-то ведь супруга сводила его с ума)!

Помочь с этим вопросом помогут советы самих мужчин и негласный «кодекс любовницы».

Почему бы не воспользоваться ее принципами:

1. «Секс – всему голова». Из семьи уходят к другой не за вкусной выпечкой, а чтобы погрузиться в океан интимных желаний. Кто как ни супруга знает, что любимый обожает в постели, что его заводило ни один год? Жене нужно забыть о стеснении, неловкости, а сделать своего мужчину по-настоящему счастливым, без угрызений совести.
2. «Золотая рыбка». Глупо полагать, что супруга держит около другой только интим. Любовница, молча, выслушивает, как он мечтает прыгнуть с парашютом или боится зубного врача. И она никогда ничего не просит.
3. «Поиграй со мной!». Лучше посетить с любимым человеком магазин сексуальных игрушек или устроить домашний стриптиз. Даже такая деталь, как забывание одеть нижнее бель под платье, всегда заведет мужчину.

Мужчину нужно уметь выслушать и не заваливать бытовыми просьбами в открытую. Перед тем, как попросить забрать малыша из садика, можно поцеловать супруга и нежно заглянуть в глаза, а не командовать им и приказывать.

Как всё вернуть, подскажет… поведение самого запутавшегося человека. Он ведь любит домашние котлетки? Давно хотел сходить на концерт или в турпоход? Понимающая жена-единомышленница – лучший для него подарок.

Кроме этого, можно оттолкнуться от буддийской формулы , когда советуют есть, любить и обязательно молиться. Партнеру нужно предоставить это – вкусно готовить, любить его, заставлять иногда ревновать и верить ему. Это действенная методика, как отлучить законную вторую половину от неправильных связей.

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д.
Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться!

Удержать возле себя

Если партнер по семейной жизни был не нужен, просто хотелось вернуть веру в себя и это получилось на «отлично», стоит обсудить с ним все на чистоту. От его взглядов на будущее и мотивов самой жены зависит, по одной дороге они пойдут или дальше каждый получает свободу – от обязательств, притворства, ненужной привязанности. Такой изменщик сам уйдет или сделает все во имя искреннего прощения.

А если партнер действительно нужен, и это стало понятно только теперь, нужно выстраивать супружескую жизнь заново.

Чтобы удержать возле себя любимого, можно совершить поступки, не лишенные психологических хитростей:

1. Пользоваться духами, которые он ассоциирует со счастливыми периодами совместной жизни.
2. Готовить завтрак в постель.
3. Иногда красиво наряжаться и убегать с друзьями (обоих полов) в кафе. В роли утешительницы или «домашнего психолога» подруги не всегда подходят, а вот разделить веселье – запросто!
4. Перед тем, как выбросить из жизни все старое и ненужное, можно просматривать совместные фото и вспоминать хорошие моменты.
5. Заказать ночь в отеле или посетить ресторан, в котором Он сделал предложение.
6. Вместе отправиться в далекое путешествие. Да, не самое дешевое средство. Однако такое событие поможет пополнить копилочку новой счастливой страницы семейной альбома.
7. До и после интимной близости можно гладить мужу спинку, разминать стопы, а в конце – целовать, например, в шею. Повторяя такой ритуал, закрепляются рефлексы. На любовь они тоже вырабатываются.

Итог

Каждая жена в подобной ситуации интуитивно чувствует, что можно сделать и стоит ли устранять соперницу. Но поистине Великой можно назвать такую супругу, которая смогла заново разжечь огонь чувств, искренне простить и забыть то, что с рук обычно не спускают.

Наверно, поэтому женщину называют Хранительницей Семейного Очага . Ради такой любви и такой жены муж пойдет на все!

Между двух огней: выбрать любовницу или жену?

Ко мне регулярно обращаются женщины с запросом о помощи – надо «отвадить» любовницу мужа и вернуть его в семью. Или, другими словами, как сделать так, чтобы муж решил выбрать меня.

И всем обратившимся я рассказываю одно и то же – психолог здесь бессилен. Потому что человек (в данном случае муж) в таких ситуациях ничего решить не может. Не может просто физически.

Давайте объясню на пальцах.

Мы живём среди систем

В жизни человека есть такой феномен, как системы, в которые мы включены. Например, член рабочий коллектив, житель подъезда, участник театральной студии, сын, внук, друг, сват, кум, брат и так далее.

Человек принадлежит к этим системам с разной степенью привязанности. И – что важно! – чем более привлекательна для него система, тем больше он к ней привязан, тем больше система его притягивает.

Причём привлекательность может быть не очень яркой – скажем, это может быть воспоминание детства (с первого класса вместе, за одной партой) и не более. Но и такого воспоминания может хватить, чтобы сделать систему привлекательной, чтобы привязать к ней.

Более подробно о самих системах я рассказывал в заметке «Как распутаться в своей жизни», а здесь просто зафиксируем – человек живёт в таких вот системах и эти системы разнятся по степени привлекательности.

Когда разум бессилен

Пока мы живём в ситуации, что у разных систем разная степень привлекательности, всё хорошо – приоритеты расставлены, цели соподчинены, сначала первое, потом второе, а компот на третье.

Проблемы начинаются там, где обе системы становятся привлекательными одинаково.

Вот, например, любовница. Она моложе жены, не замотана детьми и бытом, всегда радуется и доступна в сексуальном смысле. Система «любовница» безусловна привлекательна.

А вот жена – с ней была долгая (и местами очень хорошая) история отношений, общие дети, налаженный быт, изрядная притёртость. Система «жена» привлекательна хоть и по-другому, но не меньше.

Вот тут и начинаются эти безумные качели, когда мужчина решает, мол, всё, уйду к любовнице, переступает порог, оставив за спиной плачущую жену и растерянных детей, приходит к любовнице, чтобы жить с ней всегда…. И уже через неделю собирается обратно – домой, к жене.

В этот момент жена счастлива, дети расслабились, всё встало на круги своя…. И уже через неделю мужчина собирается обратно – туда, к любовнице.

Кажется, что он играет с чувствами этих женщин или просто слабовольный, раз не может определиться (а раз так, то можно что-то сделать, чтобы помочь ему принять решение).

На самом же деле, его разрывает на части между двумя равно привлекательными системами и никакая сила воли здесь не сработает. Просто потому, что человек не сможет её использовать.

Разрываться в такой ситуации – предельно естественно для человека. Так же естественно не уметь летать или отбрасывать хвост (за неимением хвоста).

Не может, просто не может человек в такой ситуации взять и выбрать – у него нет для этого достаточного ресурса в голове.

Терпеть и ждать

И вот здесь мы подходим к самому трудному моменту – к решению этой ситуации.

Уверяю вас, оно вам не понравится. Впрочем, я считаю, что горькая правда лучше сладкой лжи, по крайней мере, в каких вот вопросах.

Поэтому держите горькую правду – если у жены есть задача удержать мужчину (хотя зачем он такой нужен?), то необходимо ждать и терпеть.

Эффективность этой стратегии не абсолютна, но из всех других она – самая эффективная. Так сказать – лучшая среди худших.

Вот в чём дело – в подобном столкновении систем выигрывает та, которая остаётся привлекательной. А чтобы остаться привлекательной, нужно не давить.

Ведь в какой-то момент любовница скажет, мол, хватит жить на два дома, пора определяться, и тогда её привлекательность для мужчины начнёт резко снижаться (я знаю, о чём говорю, я с таким постоянно сталкиваюсь по работе).

А жена в это время молчит и ничего не требует. И тогда выбор происходит как бы сам собой – привлекательность любовницы снизилась, к ней тянет уже не так сильно, а привлекательность жены осталась на прежнем уровне, к ней тянет.

Тут и выбирать не надо – вернулся обратно, никуда больше не тянет, снова всё по-старому. Вот и сказочке конец.

Одна беда – терпеть и ждать очень, невероятно, исключительно, чудовищно трудно (и, кстати, как правило, очень долго – до трёх лет, бывает). Мало кто сможет всё это пережить.

И здесь уже вопрос к женщине – готова ли она на такие испытания ради вот этого мужчины. Правильного ответа здесь нет, каждая решает для себя сама.

Одно могу сказать точно – другие варианты ещё более безнадёжные в плане результата (зато не такие тяжёлые). Как с этим быть – решать, разумеется, не мне.

Итого . Когда мужчина разрывается между женой и любовницей, он это делает не со зла и не по слабости воли, а из-за своеобразного «сбоя» в работе головы. «Сбой» этот никак нельзя вылечить, его можно только пережить. Переживание это может длиться несколько лет, и переживать его трудно и мужчине, и его жене. Если она не будет на мужа давить, шансы, что их брак сохранится, достаточно высокие (но, конечно, не абсолютные). Хватит ли у женщины на это сил и надо ли ей это вообще – решать не мне.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Павел Зыгмантович

Выбор между женой и любовницей — ситуация болезненная, поэтому постарайтесь посмотреть со стороны. Для принятия взвешенного решения важно отделить кратковременные эмоции, вспышки страсти, возможную обиду и прочую шелуху, оголить настоящие чувства любви, привязанности, желания заботится, готовность быть, как говорят, рядом с человеком «в богатстве, бедности, беде, радости». Рассуждайте логически, отбросьте чувство вины, она усугубляет ситуацию. Будьте ответственными, от выбора зависит судьба, личное счастье, поэтому стоит взвесить, проанализировать все за и против.

Представьте, перед вами на столе два проекта, которые следует проанализировать, поискать возможные просчеты, определиться и пустить в разработку. Создание гармоничных отношений тоже работа, не менее важная, чем стройка безопасного для эксплуатации дома. Проекты имеют разные стадии развития, но преследуют одну цель — сделать вашу жизнь счастливой. Брак — добровольный союз, который, как и проект, имеет определенный срок действия, начало в виде конфетно-букетного периода и медового месяца, и конец — развод или смерть одного из супругов.

Есть еще вариант — медленное угасание чувств, охлаждение, равнодушие партнеров, трудности общения, переходящие в раздражение, ненависть. Если это о вашей семейной жизни и попытки восстановить взаимопонимание неэффективны, то лучше уходить из семьи. Стоит ли мучить друг друга, напрасно пытаясь раздуть потухший огонек семейного очага, если попытки воскресить былые чувства мешают стать счастливым по отдельности?

Необходимо осознать конкретную цель каждого проекта, время на реализацию, учесть бюджет. Учтите, что уход из семьи к любовнице не отменяет ваше право и обязанность быть любящим, заботливым отцом своим детям. Независимо от обстоятельств вы их защита и опора в этом непростом мире. Постарайтесь избежать демонстративных взаимообвинений, типичных войн, в которых задействованы жена и любовница. Дети не виноваты, они переживают разрыв родителей наиболее болезненно. Рушится их маленький мир, где все понятно, разложено по полкам. Уходя из семьи, поддерживайте с ними связь, объясните, как вы их любите.

Однажды на просторах рунета встретилась поучительная история. Ребенок не мог принять развод родителей, замкнулся в себе. Опытный психолог выслушала исповедь женатого мужчины, который долго не мог определиться как выбрать между женой и любовницей, пригласила в комнату жену, мать ребенка, потом подозвала малыша. Спросила мальчика, какая девочка нравится ему в садике. Ребенок ответил, что сначала симпатизировал милой Анечке, теперь нравится веселая Катюша. Тогда психолог спросила: «Почему тогда папа должен жить с мамой, если он полюбил другую женщину?» Малыш посмотрел на нее внимательно, подошел к родителям со словами: «Пошли, я все понял!»

Люблю обеих

Кто победит в борьбе сердца и рассудка, законная жена или любовница?

Типичная исповедь женатого мужчины: Я не положительный герой. Жили неплохо, мирно, тихо, только секс был раз в месяц. Я впал в депрессию, но не изменял. Был флирт с разными девушками, за рамки не выходил. Уходил в себя, молчал, активно смотрел порно, работал и сейчас понимаю, что супруга чувствовала мою скрытность, сомневалась в любви к ней. Я начал выпивать, но быстро остановился. В этот момент появилась другая девушка. Разница между женой и любовницей огромная. Выяснилось, что я неплохой любовник, почувствовал себя молодым, полным сил. Но девушка злится на меня, кричит, что я пользуюсь ею, а потом сразу признается в любви. С супругой много прошли, ее люблю тоже, но по-другому. Не могу сказать, что любовница лучше жены. Не знаю, кого выбрать. Запутался. Кажется, потеряю часть себя, сделав окончательный выбор.

Сначала разберемся с понятием «любить». Если под ним понимать привязанность, то допустимо любить двоих, троих людей. Но, понимая под этим словом взаимную заботу, преданность, поддержку, мы осознаем, что чувства устремлены на особенно близкого человека. При наличии столь крепкой связи нам никто не нужен, кроме объекта любви. Часто вместо подобных чувств люди испытывают душевную зависимость, привычку, вожделение, стойкий интерес, путая его с настоящей любовью. Этим объясняется типичная фраза «люблю обеих по-разному».

Существует еще одна интересная точка зрения. Притяжение к двум женщинам одновременно рассматривают через анализ физиологических и психологических причин. Некоторые психологи советуют искать корни прежде всего в себе, в раннем детстве. Мальчик всегда требует постоянного внимания, заботы матери. Недополучив любви, он созревает, стает взрослым мужчиной и желание иметь бесконечную материнскую любовь переходит в необходимость получать ласку, заботу других женщин. Психологи утверждают, что чаще причиной романов на стороне является нереализованная детская потребность в любви, внимании, а не сексуальный аспект, как считает большинство.

Как разорвать любовный треугольник?

Психология женатого мужчины, который имеет любовницу, создает специфичную модель поведения. Необходимость скрывать отношения на стороне, постоянно контролировать собственную речь, казаться спокойным — неприятные моменты, но они окупаются отсутствием привычных упреков, чтения морали, чем жена часто злоупотребляет, обновлением интимной жизни, иллюзией свободных отношений. Мужчина пытается соответствовать ожиданиям, но, впуская человека в собственную жизнь, становится уязвимым, поддающимся на манипуляции.

Но следует учесть мотивы девушки. Что преследует, ожидает новое увлечение? Со временем любовница или начнет жестко требовать больше внимания, усилий, финансовой поддержки, умело манипулировать чувством вины, привязанности, или найдет более подходящий вариант. Конечно, исключением является настоящая любовь, которая поможет преодолеть все преграды, огонь и воду, банкротство бизнеса, затяжное безденежье, тяжелую болезнь, не угаснет от рутины и быта, но такие случаи, к сожалению, редкость даже среди законных избранниц, не говоря о новой возлюбленной.

Чаще всего девушка ищет именно женатого партнера, который уже достиг определенных высот, чтобы завоевать его, возможно, даже родить ребенка. Таким образом, она убивает двух зайцев — повышает свою самооценку, статус и обретает материальное обеспечение. Умело играя на слабых сторонах, семейном недопонимании, проблемах, что вас беспокоят, но их не с кем обсудить, она достигнет желаемого.

Определиться необходимо. Незавершенные отношения напоминают занозу в пальце. Они мешают наслаждаться жизнью, постоянно угрожают обострением ситуации, возникновением нарыва, могут привести к нервному срыву. Если связь жива – попытайтесь восстановить ее.

Когда мы живем напрасной надеждой, регулярно сравниваем потенциального партнера с прежним, сами не меняемся внутри, возникает угроза повторения допущенных ошибок предыдущего брака. Новизна уходит. Романтика медленно переходит в быт. Новая дама сердца незаметно теряет ангельский облик, превращаясь в обычную женщину со своими проблемами, требованиями, претензиями, упреками. Замкнутый круг.

Так создается стереотипность, шаблонность мышления. Мы оправдываем себя, считая, что «все женщины одинаковые» или «опять ошибся, не встретил ту единственную». Однако настоящая причина глубже. Необходим пересмотр ценностей, анализ ошибок, работа над собой. Поэтому прежде чем начинать новые отношения, следует обязательно закончить старые.

Психолог Кристина Кудрявцева, утверждает, что треугольник невозможно разорвать, если воспринимать его в плоскости конкуренции двух сторон за внимание, значимость для третьей. Перенесите фокус на себя, внутренний конфликт. Для вас это выбор между чем? К чему вы стремитесь, поймите суть поиска. Чего не хватает старой связи? Возможно заполнить пустую нишу брака, дополнить ваш проект?

Допустимо обратиться за помощью к опытному психологу. Самостоятельный анализ не всегда результативен. Срабатывают барьеры, психологическая самозащита, искажая восприятие ситуации. Нужна критическая оценка.

Если мы не осознаем, что происходит внутри, извне кажется, что это судьба.- психолог Карл Густав Юнг.

Наличие отношений на стороне свидетельствуют о проблемах, застое в семье. Примите к сведению советы психолога: принимайте решение осознанно. Проанализируйте ситуацию, просчитайте риски, спрогнозируйте возможные последствия, варианты развития событий, учтите сильные и слабые стороны. Не ориентируйтесь на чужое мнение, советы друзей, не поддавайтесь на манипуляции. Вы несете ответственность за собственную жизнь, свой выбор. Никто, лучше вас, не знает, какое решение следует принять.